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タグ:インチキ

  • 2018/10/14副業・お小遣い稼ぎ・お金の話

       知らないで暴力団の客泊めたりして、ほとんど潰れかかってた。もう最初の電話の段階からしてワラにもすがるような弱り様なの。オーナーが「どうにかならないか」って泣きついてきてさ。おまけに「3日かけて除霊したい」って言ったら、スグに休館にしてくれてね。あっコレはイケるんじゃないかと。そのときは現地まで足を運んだけど、旅館に入った瞬間に「寒気がする」って逃げ出して、玄関の外で話した。この時...

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  • 2018/10/13その他

    エリートの職業限定を餌にしたこのような嘘八百ねるとんもある。ご注意を!↓「すぐに恋人ができる」週刊誌には必ずこの手の恋人紹介業者の広告が載っている。お金を払えば女性を紹介するという例のやつだ。まあ、現実にはそんなウマイ話があるはずもなく、たいていの場合、金を振り込んでも音沙汰なしというパターンで終わると聞くが、先日その・中でもちょっと変わった広告を見つけた。それは「3日で彼女ができる」と打つCクラ...

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  • 2018/08/22副業・お小遣い稼ぎ・お金の話

       「ミジメな人生が、ペンダントを持った途端に激変。夢の万馬券を当て、稼いだ金が8千万!」怪しげな商品には、大げさな広告がつきもの。その全てがヤラセであるのはもはや常識だろう。ここにご登場を願うY氏は、某広告代理店のデザイナーとして、数千点を超す開運&コンプレックス広告の制作を手がけてきた人物だ。2カ月前に会社を辞めたばかりという彼に、かつての仕事ぶりを聞いた。おっしゃる通り、アノ手...

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  • 2018/06/11突撃リポート

         占いはインチキである。血液型、手相、タロット…、どれもこれもイカサマなのは明々白々とした事実である。ここまで断定しているのに、バカな女どもは占い師の言説を信じ、行列まで作ってお言葉をありがたくちょうだいしている。彼女らは言うだろう。「インチキの人もいるけど、本物の占い師だっているもん!」と。そこで今回は、世間的に〝本物〞と言われている占い師のペテンを暴き、それによって...

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にわか投資家のOLさんインチキセミナーにいらっしゃい

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霊感商法は濡れ手に粟・インチキ除霊で稼ぐ輩

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知らないで暴力団の客泊めたりして、ほとんど潰れかかってた。もう最初の電話の段階からしてワラにもすがるような弱り様なの。オーナーが「どうにかならないか」って泣きついてきてさ。おまけに「3日かけて除霊したい」って言ったら、スグに休館にしてくれてね。あっコレはイケるんじゃないかと。そのときは現地まで足を運んだけど、旅館に入った瞬間に「寒気がする」って逃げ出して、玄関の外で話した。この時点でオーナー、もう言いなりですよ。で、まず方角が云々って話をしてね、次に中の部屋をひとつひとつ見せてもらった。その間も「幕末辺りでちょっとひともんちゃくあったかな」とかね、まあ要はソレっぽければなんでもいいんだよ。実際の除霊は結構大変でしたね。その旅館、1部屋だけ「開かずの間」ってことにしてそこに部屋の悪霊を全部追い込んだの。49って数字がまた説得力あるでしよ。これもパンフレット見ながら前の晩考えたネタだけどさ。1部屋別分、延々お経あげてね、開通すの部屋には米と酒をその都度変えさせて。

恋人紹介業者・どこに住んでる女も背景が一緒なのはインチキの証拠か

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エリートの職業限定を餌にしたこのような嘘八百ねるとんもある。ご注意を!↓
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「すぐに恋人ができる」週刊誌には必ずこの手の恋人紹介業者の広告が載っている。お金を払えば女性を紹介するという例のやつだ。まあ、現実にはそんなウマイ話があるはずもなく、たいていの場合、金を振り込んでも音沙汰なしというパターンで終わると聞くが、先日その・中でもちょっと変わった広告を見つけた。
それは「3日で彼女ができる」と打つCクラブ。ここのシステムが面白いのは、お金を払う前に、コンピュータが選び出した恋人候補の写真が届くという点。それを見て気に入れば入会金を払えばいいのだそうだ。しかも入会すれば電話で直接会話ができるという。これはダマシじゃない。さっそく僕は写真を送ってもらうよう要請した。恋人候補の写真が届いた。中野区に住むOL。少々ケバ目だが、ミニスカートからのぞく太股が舷しい。どっかのビルの屋上で撮影したのか、少し寒そうにしてるところもまた色っぽい。このコは軽そうだから電話で話せば一気に落とせでっだ。
こりや入会するしかないと考えた僕は3万円を振り込んだ。ところが、Cクラブは一向に彼女の電話番号を教えてくれない。なんでも気に入ったらまず手紙を書いて(もちろん回送)、先方からの連絡を待つシステムなのだそうだ。そんなこと聞いてなかったぜ。結局、手紙は書いてみたものの、OLからは何の音沙汰もなし。どういうことだとクラブに詰問すると、先方にも好みがありますからねえと来やがった。
次の写真が送られてきた。美容師。ところがである。このビルの屋上の風景、どっかで見たことがあるんだよな。手すりがあってバックが暗くて。思い出した。そう、この風景、この前のOLの写真と同じ場所なのだ。

インチキ通販広告・誇大広告のカラクリ

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怪しげな商品には、大げさな広告がつきもの。その全てがヤラセであるのはもはや常識だろう。
ここにご登場を願うY氏は、某広告代理店のデザイナーとして、数千点を超す開運&コンプレックス広告の制作を手がけてきた人物だ。2カ月前に会社を辞めたばかりという彼に、かつての仕事ぶりを聞いた。おっしゃる通り、アノ手の広告はすべてインチキです。仕事は素材集めがメインですね。「3日で体重が10キロ減った女の写真」とか、自分で用意しなきゃならない。モデル業者は使いませ
ん。昔、東芝のケータイCMに出てた男が、「2億円の宝くじが大当たり!」って広告にも載っちゃった事件が起きまして。事務所が大量の違約金を払ったたらしいんです。結局、今は素材集で探すケースがほとんど。見てください。「素材辞典」っていう有名なネタを使ってます。堂々としたもんでしょ。仕事の難易度は、商品ジャンルによって変わります。一番簡単なのは美顔モノ。パソコンを使えば、肌の染みなんて1分で消せます。手を抜くと表面に光沢が出ちゃいますけど。逆に、アナログな手を使った。シワを引っ張って、テープで止めただけです。
次にラクなのがダイエット。元々痩せてた女性を左右に伸ばしただけですよ。こんなのよく通りましたよねぇ。でも、画像をいじるだけマシで、体重計の針を動かしただけですから。
ニセダイエット画像は、素人でも簡単に見分けられます。モデルの腹と二の腕を見て、境界線がボヤけていたら当たり。足の比率がおかしいのも怪しいですね。
 逆に難しいのは、開運グッズです。最近は開運業界も不景気で、例えば、昔は高級車の写真が必要なときはレンタカーを借りてくれたのに、今じゃ何でも合成ですよ。
町で見つけた外車を勝手に撮って、モデルの画像をハメ込んだだけです。チベットの高僧もインチキ。ネットで拾った画像です。トルマリン鉱石の採掘シーンもヒドい。実はこれ、中学の修学旅行で鉱山見学に行ったときの写真なんです。どう見ても採掘師が人形でしょ?
 笑ったのは彼はクライアントが用意してくれたモデルなんですが、急に顔出しを嫌がりだしまして。目線かモザイクを提案したら、「説得力がなくなる」って。そこで、ヤケクソで校正紙にサインペンでヒゲと眼鏡を描いた。さすがに怒られると思ったら、ちゃんと雑誌に載りましたよ。なぜその外人がOKしたのかは、いまだにわかりません。
かくもいい加減な怪しい商品広告の世界。ダマれることなかれ。

占いはインチキか!?体を張って実証実験

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占いはインチキである。血液型、手相、タロット…、どれもこれもイカサマなのは明々白々とした事
実である。ここまで断定しているのに、バカな女どもは占い師の言説を信じ、行列まで作ってお言葉
をありがたくちょうだいしている。彼女らは言うだろう。「インチキの人もいるけど、本物の占い師
だっているもん!」と。そこで今回は、世間的に〝本物〞と言われている占い師のペテンを暴き、それによって占い界全体のデタラメさを証明してみたい。〝本物〞ですらウソならば、その他大勢は言わずもがなだろう。
東京に「Sの母」「Gの母」「Oの母」という3人の有名な手相占いバアさんがいる。人呼んで三大
母。よく当たると評判で、占ってもらうためには整理券まで必要なほどの人気者だ。しかし、手相によって未来や過去、現在を当てているわけでは決してない。彼女らは人を見る能力に長けているだけだ。表情や会話のはしばしから何に悩み、今後どうしたがっているかを見抜き、適当なアドバイスを送っているにすぎない。手のシワは無関係。シワで未来がわかってたまるか。
とりあえず今回のターゲットは
「Oの母」とする。  手法はこうだ。まず一人の女性が、素顔のままで手相を占ってもらう。
そして翌週、同じ彼女が今度は特殊メイクによって別人になり、また占ってもらう。手相に変化がない以上、占い内容はまったく同じでなければならないはずだが……。占い一回目。
協力者、23才のナオが素顔のままで「Oの母」の占いへ向かった。料金は2500円だ。
2時間後、ナオが戻ってきた。「最悪でしたよぉ!めっちゃムカつく。あのおばあちゃん、何なんですか」
最初40分くらいは手相を見ることなく、あれこれ質問してはダメ出ししてきたそうだ。
「ヌカ漬けつけれないとヨメにいけないとか。バカは豆腐にぶつかって死ねとか」
おそらくOの母の手法は、最初に客を怒らせて素の感情を引き出し、どういう人間かを把握した後、
占いのカタチでいかにもな言説を吐くのだろう。こっそり録音させたICレコーダーを確認したところ、手相占いに入ってからのバアさんの予言は以下のようなものだった。
結婚時期
「25〜26いっぱい。それでできないと、32前後。そのあとはないね」
子供の数
「なかなか妊娠しない。結婚して3年くらいはだめ。子供の数は3人。女、男、女」
苦労する時期
「31後半から2、3、4前半までが最悪。苦労のオンパレード。そのあとは44、47〜49、飛んで58
〜61。いろいろ苦労あるよー」
出会い
「今年10月はじめ。でもデート2、3回でパーね。次は年末だけど、これは3ヵ月もたないね。たぶんアウト」
結婚後の仕事
「あなたは一生働く。あなたは金に縁がない。結婚して子供ができたら、いったん家庭に入るけど、
手が掛からなくなると働く」
抽象的な物言いでごまかしてくるわけではなく、ずいぶんはっきり言い切っている。信じる人は信じるんだろうな。一週間後、ナオと共にメイクスタジオに向かい、テレビ番組のコンテストで優勝経験を持つ達人に、特殊メイクを施してもらった。ニキビやホクロを増やし、眉の太さ、唇の幅も変えていく。最後に髪型をバサバサにして眼鏡をかければ、あんなに可愛かったナオが、醜いオタクに変身だ。よし、では再び「Oの母」の元へ突進だ。今日は付き添い&ツッコミ役としてオレも一緒に乗り込んでやる。Oの母の店は、ごちゃごちゃした喫茶店のようなつくりだった。ポスターや書道の額、怪し気な水晶などが目を引く。白髪のジイさんが奥から出てきた。旦那だろうか。
「こっちのテーブルにどうぞ」
「あ、はい」
ナオが目配せしてきた。
「あのおじいちゃんとは、先週も顔を会わせてるんですけど」
「バレてねーな」
ジイさんに鑑定料2500円を支払って待つことしばし、軽く80才はいってそうなバアさんが現れた。Oの母である。バアさんは、ナオの顔をまじまじと見つめる。
「あなた…」
ま、まさかバレたか!?
「あなた、薬のんでない?睡眠薬とか安定剤とか?」
「…飲んでません」
「ふーん」
セーフ。バレてない。どうやら初っ端から眼力を見せつけようと、やたらニキビが多いところに目を
付けたんだな。
「手相は、タテヨコタテヨコ、網のようにクモの巣のように、線があればあるほど、ご苦労さん人生」 
バアさんは何だかよくわからないことをつぶやいてから、ナオに向かってしゃべり始めた。
「あなた、家事はやってる?」
「…あんまり」
「ふーん。掃除、洗濯、炊事、四季折々の漬物つけれないと、女はダメよ。あんたダメ」 
これが例のダメ出しか。
「あんたの家族はつまんなそうね」
「色気もへちまもない」「百万年経っても結婚できないわ」。
罵倒の嵐だ。ニキビブスだからってよう言うわ。
「あなたカレシは?」「いません。だから今日は恋愛運を見てもらいたくて。カレシがほしいんで」
「ったく、若い女がカレシほしいなんて口が裂けても言わないで。プライドがないの。あんたみたいな女、金もらってもいらんわ」
言いたい放題が30分ほど続いたあとでいよいよ手相占いに入った。
「じゃあ、手を見せて」
ナオが手を広げる。
「私は見たまま。見たまましか言わないから。異性関係は、今年はどうかなー。ないね〜」
「結婚時期は?」
「結婚は23、4いっぱい。そのあとは29、30」
「そうですか」
「子供はできにくいけど、男で2人」
「運気が下がる時期とかありますか?」
「32〜4、5はよくない。このあたり、別居とか離婚とか出てくる。あんた短気そうだしな」
「そうなんですか」
「それから43、49。あとは苦労らしいものはない」
「わかりました」
「旦那になる人が金運強いから、子供できるまでは働くけど、できたあとは家庭に入るね」占いが一段落したところで、オレはおもむろに切り出した。
「質問があるんですが。彼女の手相鑑定、この前見てもらったときと、だいぶ違うんですけど?」
ポカンとした顔のバアさんに、ナオの素顔写真を見せる。
「この子に見覚えはありませんか?」
「…うちは毎日10人以上見てるから」
「この写真は、彼女なんです。同一人物なんです」
バアさんは写真を手に持ち、今のナオと見比べている。
「ぜんぜん違うわね」
なんだよ、その反応。こっちの意図にまだ気付いてないのか。
「あなた、うちに来るのは初めてっていったわよね?」
「あれ、ウソです」
バアさんの顔つきが明らかに変わった。
「実際には1週間前に来たんです。なのに、前回と今回の鑑定結果が違うってどういうことですか?
例えば結婚の時期は、前回と比べると違うんですよ」
「そんなことないでしょ」
「あるんです。前回は25〜26いっぱい。今回は23〜24いっぱいだって」
「24いっぱいってことは、ぎりぎりオマケで25じゃない」
オマケって何だよ!
「じゃあ、子供はどうです?この前は3人と言いました。今回は2人です。これもオマケですか」「ちょっと見せて」
バアさんはナオの手を取った。
「ああこれは、うーん、3人目はかなり薄いなあ」
「何ですかそれ?」
「手が見にくいときがあるのよ。開き方によって見えにくいときがあるから」
そんなシンプルなごまかし方で来たか。
「ふーん、性別はどうですか。前回は女男女で、今回は男2人ですけど」
「言葉が足りなかったかも。人間は中味は女でも、気性が激しい人っているでしょ。手の開き方で線
が見えにくかったから、そのへんで男に見えたのね」
すげー強引な理屈が出てきたぞ。
「適当に言ってません?」
「適当なんか言わない」
「まだ違いはありますよ。前回は仕事はずっと続けると言いました。でも今回は専業主婦になるって」
「子供の手がかからなくなったら、ちょこちょことパートとか。バリバリ働くとは言わなかったはず。ほとんど変わりない」 
キビシいね〜。言っててツラくないんだろうか。
「苦労の時期も前回と違うんですけど」
「苦労の時期は変わる。1週間でも苦労は変わる。3日でも変わる」
「苦労の線が変わると?」
「変わる!」
バアさんがタメ息をついた。
「あなたたち、今日はなんできたの」
「確かめにです。占いが信じられないんで」
「じゃあ、他の占い師のとこにも行きなさいよ」
「いや、有名な方が気になるんですよ」
「有名な方はいるじゃないの。一番は細木さんよ。新宿も古いわよ。あそこでも聞いてきたらいいじゃない」
「他の人の話は置いといてください。今はあなたの話をしてるんです」
「だから新宿のほうが有名だからあっちで…」
「あっちの話はいいんです。今はあなたの話をしてるんです」
「占いは、当たるもはっけ、当たらぬもはっけ。みんなお遊びみたいなもんだから。女の子たちはう
ちにもよく来るわよ。キャキャー言いながら、ほんとー?なんて。みんなほとんどそうなのよ。全部、信じるっていう人はいないんじゃない?ってこと」
お遊びだから矛盾があってもかまわないってことか。自分の商売を根本から否定してる気がするけど、どうなんだろう。
「極端いうと、占いなんてどうでもいいって言ってる。左右されるような人間じゃちっぽけ。悪いことは気をつけて、いいことは大事に。左右されるような人間はたいしたことないと。これは私の主義
主張。左右されたらダメ」
これ以上は平行線をたどるのみだ。そろそろ帰ろう。
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